همه چیز درباره اکبرجوجه / صبح نزدیک است...!

«اکبرجوجه»؛ نام غذا یا رستوران؟!

چگونه این نام، برند شد؟

ایجاد جاده‌ی جدید موجب بود که مشتریان اکبرجوجه روز به روز بیشتر می شدند و کار پخت غذا از روزی ۲۰ پرس به ۲۰۰۰ پرس افزایش یافت.

«اکبرجوجه» نامی آشنا برای مسافرانی است که به شمال سفر کرده اند، اما اکبر جوجه نام غذا است یا رستوران؟

در پاسخ به این سوال باید گفت که اکبرجوجه هم نام غذاست، هم نام آشپز و هم رستوران.

در سال‌های گذشته غذایی به نام اکبرجوجه در منوی غذایی آشپزی ایرانی وجود نداشت اما در سال ۱۳۳۰ در یکی از قهوه‌خانه‌های بین راهی گلوگاه این غذا ابداع شد.

قصه به وجود آمدن اکبرجوجه بدین شرح است که در سال ۱۳۲۳ در گلوگاه، جوانی با جثه نحیف و لاغر به نام «علی‌اکبر کلبادی‌نژاد»، به همراه همسرش «صنمبر عظیمی» در مکانی اجاره‌ای در گلوگاه که کنار جاده بین‌شهری بود، قهوه‌خانه‌ای برپا کردند.

آنها برای کسب در آمد در این قهوه خانه با کم‌ترین امکانات مشغول پختن صبحانه و غذای بین راهی بودند، صبحانه‌ای که شامل چای، پنیر محلی، کره گوسفندی، تخم‌مرغ محلی، املت و نان‌های خوشمزه و معروف به کمبه می شد.

قرار گرفتن قهوه‌خانه در مسیر جاده مشهد از یک سو و از سوی دیگر کیفیت و کمیت عالی و قیمت منصفانه غذاهای اکبر، دلیلی بود برای اینکه رانندگان کامیون و اتوبوس، ناهار را در این قهوه‌خانه میل کنند.

حاج اکبر و خانمش به دلیل استقبال مشتریان، شروع به پخت غذاهایی از قبیل چلو جوجه و چلو تخم‌مرغ کردند.

معروف‌ترین غذایی که در این قهوه‌خانه عرضه می‌شد، چلوجوجه مخصوص رانندگان بود و بقیه غذاها برای افرادی با درآمد کم و شاگرد شوفرها بود اما مقدار عرضه‌ی غذا به حدی بود که کارگران را به راحتی سیر می‌کرد.

اکبرجوجه، جوجه‌هایی بود که بعد از یک روز در آب و لیمو خواباندن با روغن سرخ می‌شد و به همراه برنج زعفرانی و مقدار زیادی رب انار شیرین در اختیار مشتری قرار می‌گرفت.

صنمبر عظیمی، همسر حاج اکبر کم رونق بودن کار و کاسبی را با پخت نان محلی و رب انار و فروش آنها به مشتری‌ها جبران می‌کرد و به دلیل چرب بودن غذا، حاج اکبر، رب انار را که برای هضم غذای چرب مناسب است، به عنوان دسر پیشنهاد کرد.

لقب اکبرجوجه به دلیل طبخ جوجه و قد و قامت کوچک اکبرآقا بود که خود مشتریان این لقب را برای اکبر انتخاب کرده بودند.

آغاز عرضه‌ی این غذا حدود سال ۱۳۳۰ بود، در سال ۱۳۴۲ حاج اکبر و همسرش به دلیل انتقال جاده قدیم به جاده جدید و محدود بودن مکان، تصمیم به جابه‌جایی گرفتند و مکان دیگری در جاده امروزی که مسیر ارتباطی استان‌های مازندران و گلستان است را انتخاب کردند.

ایجاد جاده‌ی جدید موجب بود که مشتریان اکبرجوجه روز به روز بیشتر می شدند و کار پخت غذا از روزی ۲۰ پرس به ۲۰۰۰ پرس افزایش یافت.

در نتیجه اکبر و همسرش برای راحتی و آسایش مشتریان و رونق کار خود تصمیم به ساخت رستوران بزرگ‌تری گرفتند.

با ساختن ساختمان جدید و محبوبیت این غذا، دیگ‌های بزرگ جای قابلمه‌های کوچک را گرفتند و از این زمان بود که اکبرجوجه به حالت امروزی درآمد.

هم‌اکنون فرزندان و نواده‌های اکبرکلبادی‌نژاد با تاسیس ۱۷ شعبه در شهرستان‌های گلوگاه، ساری، گرگان، بابل، آمل، نوشهر،خلیل‌شهر، قائم‌شهر، گرمسار، چالوس، بهشهر، بابلسر، ایزدشهر، سرخرود، محمودآباد و کلارآباد مشغول فعالیت هستند.

فرزند ارشد حاج اکبر، «حمیدرضا کلبادی‌نژاد (مدیر کنونی شعبه ساری)» در سال ۱۳۶۴ اکبر جوجه را رسماً ثبت کرد و با تأسیس اولین شعبه اکبرجوجه در سال ۱۳۷۰ در ساری و فرزند دیگرش «سیروس کلبادی‌نژاد» با تاسیس شعبه گرگان در سال ۱۳۷۱ و ثبت اکبرجوجه در بخش «ثبت اختراعات» راه و هدف علی‌اکبر کلبادی‌نژاد و صنمبر عظیمی را ادامه داده اند.

هم اکنون اکبرجوجه شعبه مرکزی را «اسماعیل کلبادی‌نژاد» فرزند دیگر حاج اکبر مدیریت می کند.

  

 

آشنایی با ژانرهای شخصیتی آدم ها به زبان طنز / صبح نزدیک است...!

آشنایی با ژانرهای شخصیتی آدم ها به زبان طنز

امروز قصد داریم به زبان طنز، به انواع کاراکترهای شخصیتی بپردازیم

 

موارد ذکر شده فقط جنبه طنز دارد و هرگونه برداشت و به خودگیری ها به ما ربطی ندارد! شایدم خیلی از همین ژانرها به خود ما هم مربوط شود که به شما ربطی ندارد…!

 

.

.
ژانر این عاشقان تکنولوژی که روزی سه ساعت درباره برتری اَپل یا اندروید با هم مناظره میکنن

بعد عایدشون از این همه شعر!

نهایتاً یه دست Fruit Ninja ی شرطی هستش

.

.

ژانر اینایی که برای صمیمیت بیشتر به اونی که دوست‌ش دارن،

می‌گن هاپو یا قورباغه یا جوجو یا هر جونور دیگه‌ای

.

.

ژانر اینایی که هنوز دو هفته نیست که از ایران رفتن،

بعد وقتی ازشون یه سوال میکنی، تاریخ رو به میلادی میگن:

- کی برمیگردی الی؟

- مممممممممممم. فکر کنم یا جولای یا آگِست هانی!

.

.

اینایی که خیلی سعی می‌کنن دختر کوچولوشون لیدی بار بیاد

.

.

اونایی که اعتماد به سقف زیاد دارن تو هر چیزی، آخر کار هم آفتابه لازم میشن

.

.

اینایی که میخوان فندک زیپو و سیگار دانهیل توی عکسشون جلوه‌نمایی کنه

.

.

این بوتیک دارا که از “یه تن بزن” به عنوان اسم رمز

جهت قالب کردنِ اجناس به مشتری استفاده میکنن.

.

.

این فارغ التحصیلهای رشته‌ی کامپیوتر از دانشگاههای خفن

که بعد فارغ التحصیلی، به مقام “نصاب ویندوز سِون” و “ساقی مودم وایرلس”

تو فک و فامیل و در و همساده نائل میان.

البته “گلچین شاد ایرانی” هم گاه و بی‌گاه رایت میکنن.

.

.

اینا که میرن 7 میلیون پول لپ‌تاپ میدن

بعد نهایت استفاده‌شون از دستگاه مزبور عوض کردن پروفایل پیکچر و

باز کردنِ یاهو مسنجر هستش.

.

.

اینایی که واسه آهنگ جدید “آرمین دو ای اف ام دبلیو ایکس” لحظه شماری میکنن

.

.

اینایی که هرکاری می‌گی کرده‌ن ، الک‌شون رو هم آویخته‌ن

.

.

اینایی که یهو سر درد دل‌شون وا می‌شه

ته‌ش می‌گن فراموش کن چی گفتم و اینا

.

.

اینایی که برای هر اتفاقی یه جمله‌ی قصار از یکی از بزرگان می‌تپونن

.

.

اینایی که همیشه اعلام می‌کنن از بس مزاحم دارن تو فکر خریدن حلقه‌ن

.

.

اینایی که واسه هر اتفاقی یه دیالوگ چاله‌‌روغنی

از فیلم‌های مسعود کیمیایی می‌ریزن بیرون

.

.

اینایی که توی هواپیما، بسته‌ی غذا رو می‌ذارن توی پاکت تهوع که با خودشون ببرن

.

.

اینایی که تا نامزد می‌کنن، عکس پروفایل‌شون دو نفره می‌شه.

.

.

ژانر همین ژاکلین جون که تا دیروز اسمش سکینه بوده

.

.

ژانر اینایی که از قابلیت های گوشی شون هی تعریف می کنن

.

.

ژانر اینا که انگار مجبورن هر وقت میبیننت یه زِری راجع به تغییر وزنت بزنن.

.

.

اونایی که سیصد بار فال میگیرن تا یکیش خوب در بیاد ذوق کنن

.

.

ژانر این پسرایی که کت شلوار براق می پوشن

.

.

اینایی که تو خونه هم با عینک دودی

ژست های مَکُش مَرگِ من میگیرن عکس میندازن

.

.

دخترایی که برای عکس انداختن توهم ژست جسیکا آلبا دارن

.

.

اینایی که یه سلکشن از مکانهای برتر خونه دارن که عکس بگیرن،

عمدتا کنار گلدون درخت مصنوعیه

.

.

اینایی که جوری میرقصن انگار وظیفه سنگینی رو دوششونه

باید به نحو احسن انجام بدن

.

.

اینایی که توی همه چی ادعا دارن که بلدن

(کوبیدن میخ تو آسمون)

.

.

اینایی که خیلی دوس دارن مجلس رو دست بگیرن

دو نفر رو اسکل کنن بقیه تحت تاثیر زبون بازی اونا باشن

.

.

اینایی که از ایفون فقط عکس گرفتن جلو آینه رو بلدن

.

.

اینایی که یه گلچین از خواننده آه و ناله ای ها آماده میکنن

با پراید شکسته میرن تو خیابون ژست پاول واکر خدابیامرز میگیرن

.

.

اینایی که تو عکس چش گرد میکنن یا لب و لوچه و ابرو یه‌ور میکنن

فک میکنن برگ برنده‌شونه غافل از اینکه دیگران پاپیون میکنن فقط

.

.

اینایی که یه چارتا آهنگ راگ و بلوز گوش میدن فک میکنن خیلی نظر کرده اجتماعن

.

.

اینایی که موقع پرداخت صورت حساب رستوران

دستشون موقع در آوردن پول گیر میکنه به آستر جیب

.

.

اینایی که میگن بیا بابا عابر دارم، عابر هست،

جان من بیا کارتمو بگیر حساب کن

.

.

اینایی که اصرار عجیبی دارن انگلیسی رو با لهجه حرف بزنن

و در نهایت آدمو توالت لازم میکنن

.

.

اینایی که بالاسرت وایمیسن تا فلششون رو سیف ریموو کنی

.

.

اینایی که یادت باشه من اولین کسی بودم که بهت تبریک گفتم و اینا

.
.

اینایی که دو نیم روز میرن باشگاه دمبل میزنن بعد جوری راه میرن که آرنولد نمیرفت

.
.

اینایی که از موفقیت خودشون اونقدر خوشحال نمیشن که از بدبختی دیگران

.
.

اینایی که به “چایی” حتما باید بگن “چای” وگرنه از گلوشون نمیره پایین

.
.

اینایی که معتقدن همه ادکلنا بوی صابون گنار میده

فقط واسه خودشون از رایحه توالت ناتالی پورتمنه
.
.

اینایی که هفت و نیم روز رفتن ترکیه اندازه 13 سال عکس رو میکنن از اونجا

.
.

اینایی که تا میرن دوبی اجالتا یه عکس با شلوارک توی صحرا میگیرن

.
.

این پسرایی که اصرار عجیبی دارن تیشرت تنگ بپوشن

در حالی که نیم متر پهلو از دو طرف میزنه بیرون

.
.

اون مگسان گِرد دُود که تا میرسن یه سیگار از پاکت ملت برمیدارن

میذارن لای لبای غنچه و بایه لبخند ملیح میگن چه خبرا؟

.
.

اینایی که تا بهت میرسن سیگارشون تموم شده

فلذا شما فاتحه کل بسته سیگار رو بخون
.
.

ژانر اون آویزونایی که سیگار همراشون نیست

چون سیگار رو ترک کردن ولی حالا یه نخ با رفیق حال میده

.
.

این مارلبورو قرمز که همزمان مظهر روشنفکری و سرمایه داری کامی‌هاست.

.
.

اینایی که سوزنشون گیر کرده رو چنتا آهنگ

تا بهشون بگی بابا چیه اینا میگن : خر چه داند قیمت نقل و نبات
.
.

ژانر اینایی که تا میرن لب دریا با شن اسمشون رو مینویسن عکس میگیرن

.
.

اینایی که با پودر و آمپول خودشون رو گنده کردن و موقع راه رفتن

بازوشونو چک میکنن که دم کرده و رگش زده باشه بیرون
.
.

اینایی که واسه کار و زندگی همه تز دارن

اما عملا تو زندگی خودشون پی پی کردن به چه غلظت

.
.

اینایی که تا جاشون رو میدن به پیرزن پیرمردا جوری نگا میکنن که انگار پدر پدرجد فردینن
.
.

اینایی که بچه گونه و غیر منطقی کل کل میکنن و جواب که نمیدی فکر میکنن پیروز شدن

.
.

ژانر اینایی که میگن اینا همش فیلمه، دستشون تو یک کاسه هست، گول نخورید

.
.

اونایی که اگه باباهه بهشون پول نرسونه باید کاسه گدایی دست بگیرن

بعد میان میگن آدم باید تو زندگیش هدف داشته باشه
.
.

ژانر این دماغ عملی هایی که ادا اطوارشون هم دستخوش تغییرات میشه

.
.

ژانر اینایی که از شدت بو نمیشه بهشون نزدیک بشی

اما سر سفره با لیوان کسی آب نمیخورن

.
.

این خز هنرجوهایی که فقط بلدن کیس ساز رو بندازن رو دوش راه برن تو پیاده‌رو ها
.
.

این کافی‌نتا که وقتی میرفتی برای نتیجه کنکور پیششون، یه جوری میگفتن:

“تأمل بفرمایید…در حال Connect شدن هستیم …

باید Data بره تا نتیجه‌تون Forward شه.”

که انگار دارن آفیشل سایتِ CIA رو برامون هَک میکنن فی‌اللحظه.

.
.

این دخترا که پس از مانیکور و درست کردن ناخوناشون

یهو میزان تکون خوردن دستاشون 20 برابر میشه و تبدیل میشن به مجری اخبار ناشنوایان.

.
.

این مهین خانوما که میگن خواستگارایی در ابعاد “بهروز وثوقی” و “ناصر حجازی” داشتن

و به خاطر خریت رد کردن؛ خریتی که منتهی به ازدواج با “این لندهور” شد.

.
.

این خانواده‌ها که بعد عروسی و چند ساعت لمبوندنِ لا ینقطع

به محض ترکِ مجلس نسبت به سر بودنِ هر یک از زوجین و منوی غذا

به مدت یک هفته مناظره زنده میکنن

.
.

این سکوتِ وسط دید و بازدیدای عید که یهو 30 نفر با هم میرن رو سایلنت

بعد اون وسط همیشه یه رابین هود پیدا میشه که یک کاره میگه:

خب به لطف خدا الان کجا مشغولید؟

.
.

این شومن های تلویزیون که تو جشنا میگن:

استقلالیا دست بزنن ببینیم چقدرن…حالا پرسپولیسیا دست بزنن….

بعد یهو داد میزنن: حااالاااااا

طرفدارای تیم ملی دست بزنن… بزن بزن بزن بزن

.
.

این بدنساز گولاخا که وقتی میرن استخر دائم ماهیچه‌هاشون رو منقبض میکنن

و از نگاه حیرت زده‌ی زیقّی ها فیدبک میگیرن.

بعضاً این فشار عضلانی به ایجاد حباب در آب و رفتن آبروی فرد مذکور منجر میشه.

.
.

اینا که کنار استخر حرکات موزون کششی میرن، کلاه شنا و عینک اسپیدو دارن

و خیلی حرفه ای و با طمأنینه سانت به سانتِ عضلاتشون رو ورز میدن.

همچین ژست میگیرن که میگی الانه که یارو با یه دایو از 6 متر طول استخر رو یه نفس طی کنه

اما مع الاسف میبینی نهایت هنرشون اینه که دماغ رو میگیرن، پاها رو جمع میکنن و تلپی میپرن تو آب.

.
.

این آرایشگاه زنونه‌های فسقلی که کلاً 4 در 4 هم نیستن

اما با تمام این اوصاف یه میز حتمن دم در دارن تا وقتی میری پیش آرایشگر

طرف خیلی لوند روال اداری رو گوشزد کنه و بهت بگه: “فیش گرفتی عزیزم؟ برو صندوق!”

.
.

این نامه نگاری‌های دهه شصتی ها که فرد عاشق می‌داد بچه باسوادِ کلاس براش بنویسه

معمولاً هم با ایندست جمله‌ها هم شروع میشد:

- به نام یگانه نوازنده گیتار قلبم/به نام تک سوار جاده عشق…

- لطفا هی نپرس دلتنگی چه معنی دارد؟ دلتنگی معنی ندارد…درد دارد…

- بی تو مهتاب شبی باز از آن کوچه گذشتم…

.
.

اینایی که پس از ریدمان در آزمون و خروج از سالن امتحان، لحظه‌ای مکث میکنن

خیره میشن به افق و اراده میکنن که ترم بعد جبران خواهند کرد.

اینا همونایی‌ن که معمولاً ترم بعد سفت‌تر می…

گلهای مرحله گروهی جام جهانی 2014 برزیل

  

گلهای مرحله گروهی

 

جام جهانی 2014 برزیل 

 

2014FIFA Word Cup Goals

 

برزیل ۳ - ۱ کرواسی گل ها

دانلود کلیپ گلهای این بازی

 

مکزیک ۱ - ۰ کامرون گل ها

دانلود کلیپ گلهای این بازی

 

هلند ۵ - ۱ اسپانیا گل ها

دانلود کلیپ گلهای این بازی

 

شیلی ۳ - ۱ استرالیا گل ها

دانلود کلیپ گلهای این بازی

 

کلمبیا ۳ - ۰ یونان گل ها

دانلود کلیپ گلهای این بازی

 

کاستاریکا ۳ - ۱ اروگوئه گل ها

دانلود کلیپ گلهای این بازی

 

ایتالیا ۲ - ۱ انگلیس گل ها

دانلود کلیپ گلهای این بازی

 

ساحل عاج ۲ - ۱ ژاپن گل ها

دانلود کلیپ گلهای این بازی

 

سوئیس ۲ - ۱ اکوادور گل ها

دانلود کلیپ گلهای این بازی

 

فرانسه ۳ - ۰ هندوراس گل ها

دانلود کلیپ گلهای این بازی

 

آرژانتین ۲ - ۱ بوسنی گل ها

دانلود کلیپ گلهای این بازی

 

آلمان ۴ - ۰ پرتغال گلها

دانلود کلیپ گلهای این بازی

 

آمریکا ۲ - ۱ غنا گل ها

دانلود کلیپ گلهای این بازی

 

بلژیک ۲ - ۱ الجزایر گل ها

دانلود کلیپ گلهای این بازی

 

کره جنوبی ۱ - ۱ روسیه گل ها

دانلود کلیپ گلهای این بازی

 

شیلی ۲ - ۰ اسپانیا گل ها

دانلود کلیپ گلهای این بازی

 

هلند ۳ - ۲ استرالیا گل ها

دانلود کلیپ گلهای این بازی

 

کرواسی ۴ - ۰ کامرون گل ها

دانلود کلیپ گلهای این بازی

 

کلمبیا ۲ - ۱ ساحل عاج گل ها

دانلود کلیپ گلهای این بازی

 

اروگوئه ۲ - ۱ انگلیس گل ها

دانلود کلیپ گلهای این بازی

 

ایتالیا ۰ - ۱ کاستاریکا گل ها

دانلود کلیپ گلهای این بازی

 

فرانسه ۵- ۲ سوئیس گل ها

دانلود کلیپ گلهای این بازی

 

اکوادور ۲-۱ هندوراس گل ها

دانلود کلیپ گلهای این بازی

 

آرژانتین ۱ - ۰ ایران گل ها

دانلود کلیپ گلهای این بازی

 

آلمان ۲-۲ غنا گل ها

دانلود کلیپ گلهای این بازی

 

نیجریه ۱-۰ بوسنی گل ها

دانلود کلیپ گلهای این بازی

 

بلژیک ۱-۰ روسیه گل ها

دانلود کلیپ گلهای این بازی

 

الجزایر ۴ - ۲ کره جنوبی گل ها

دانلود کلیپ گلهای این بازی

 

پرتغال ۲ - ۲ امریکا گل ها

دانلود کلیپ گلهای این بازی

 

اسپانیا ۳ - ۰ استرالیا گل ها

دانلود کلیپ گل های این بازی

 

هلند ۲ - ۰ شیلی گل ها

دانلود کلیپ گل های این بازی

 

 

منتظره کلیپ های بعدی باشید...